Baja Estofa

No soy muy amigo de las leyes populistas. Ese tipo de leyes que normalmente hacen que la opinión pública se encrespe y que para lo único que valen es para aumentar la crispación y para que los miserables políticos que gobiernan la nave (tanto de uno como de otro lado) se cuelguen medallas y ,como buitres, arañen lo único que les importa, el voto fácil.

Sin embargo, hoy voy a hacer una excepción. Hay una ley que bendita sea la hora en la que se gestó. Se trata de una ley populista como la que más, además de ser extremadamente hipócrita. Se trata de la tan traida Ley Antitabaco, que no anti-fumadores.

No hay cosa que mas me reviente que estar comiendo y que en la mesa de al lado un tio (o tía, que últimamente es más habitual) empiece a lanzarme mierda en forma de apestoso humo. Probablemente si un fulano se toma un lingotazo de coñac del bueno sea más perjudicial para su organismo que si se fuma un piti, pero en el primer caso no jode tambien a todo ser viviente a x metros a la redonda.

Eso si, a partir de ahora, el efecto de esa mierda se notará menos, siempre y cuando se respete la ley, que eso es otra historia. Otra historia en la que los jerifaltes ideólogos de la misma no se meten y le dejan la toalla a los sufridos encargados del bar de turno, que se ven obligados a decirle al parroquiano que en su bar no se fuma, a lo que el fulano contesta que entonces en su bar tampoco se bebe, de ahi que la mayoría de los garitos del país sigan siendo como pequeñas factorías de cancer de pulmón. De ahí la mala aplicación de la ley.

Pero como decía al principio, este tipo de leyes lo que buscan es populismo y enrrabietamiento del personal. Conmigo lo han logrado. El tema del tabaco me enciende que te rilas.

Las visitas en la sobremesa al «coffee Elkes» (este pajares es un poco lila y en lugar de Café Elkes, va y lo llama Coffe, para darse tono y tal) son la mar de interesantes. Ya utilicé una de ellas para escribir sobre las erizas y sus gargajos. Hoy vamos a hablar del quiosco.

Antes de llegar al bar pasamos por un quiosco de estos modernos que tiene más periódicos, libros y revistas que la biblioteca de Santibañez. Los periódicos son los de siempre, el Marca, el País, el Mundo…lo normal. Pero las revistas ya es otro cuento, concretamente las que estan dedicadas al público preferiblemente femenino y en la edad del pavo, cuanto más pavo mejor.

Loka «Hoy, dale vida a tu clítoris». No se si las adolescentes prematuras, asiduas consumidoras de esta bazofia de papel cuché  sabrán donde está y que es dicha parte de la anatomía femenina, lo que si se es que tienen que darle vida. Importa un cojón de pato que no sepan donde nace el Duero o quien ganó la batalla de las Navas de Tolosa, con tal de su clítoris tenga vida, claro.

Dentro de unos años, estas jovenzuelas seguramente daran sentido a la palabra putón verbenero, y su clítoris estará rebosante de vida. Lástima que nadie se hay ocupado de darle vida a su cerebro.

Existe una modo últimamente que consiste en «currar» y jugar a la vez. El Travian es un juego en tiempo real que te convierte en alcalde de una aldea a la que debes hacer prosperar con métodos de todo tipo.

El más sencillo es unirte a una alianza y empezar a darle entre las orejas a todo lo que se mueva a tu alrededor, sin distinción de raza, sexo o religión. El segundo, más «legal», es buscarte la vida intercambiando bienes, cultivando, etc. A los que se han inventado el juego se les ha olvidado un tercer método, la «Julianina», que consistiría en recalificar terrenos, sobornar al concejal de turno, etc. Más real diria yo…

Este juego es un reflejo de la sociedad bastante claro. Y es que aquí el más tonto hace relojes, y se piensa que es Hitler en pleno 1939, metiéndole mano al de su diestra y aplaudiéndole la cara al de su siniestra. Todo ello amparado por la impunidad del anonimato, ya que nadie se atrevería a ciscarse en el vecino si tuviese que hacerlo en su cara, arriesgándose a que, como se dice en Albacete «le midieran el lomo».

Eso si, este juego está consiguiendo conciliación entre vida familiar y laboral. A alguno ya le han mentado a la hermana en el trabajo.

Ya habló nuestro maestro y mentor de un altercado bochornoso en el aeropuerto de Fiumicino (Roma).Y parece ser que la cosa sigue igual. O peor. Lo de las últimas medidas de seguridad aeroportuaria respecto a líquidos y geles no tiene desperdicio. Ojo al dato: Se permite portar 100 ml. de líquido por barba y otros 1000 ml. en envases no mayores a 100 ml. también por fulano. Estas estrictas medidas fueron establecidas después de que un ignorante se subiera a un avión con un explosivo plástico que no detectaron los arcos de seguridad.

Lo de la seguridad en el avión está bien. A pesar de lo que pensemos, palmó mucha gente en las torres gemelas y eso tiene que hacernos reflexionar. Sin embargo, en la línea habitual de quienes nos gobiernan, en lugar de buscar soluciones o tomar medidas lógicas, se aplica una normativa dura que te vas de vareta y absurda que te rilas. Primero fue con lo de no dejar llevar más de 3 mecheros por cabeza, por mucho vicio que tuviese el interfecto y ahora el rollo de los líquidos.
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