Baja Estofa

Existe una modo últimamente que consiste en «currar» y jugar a la vez. El Travian es un juego en tiempo real que te convierte en alcalde de una aldea a la que debes hacer prosperar con métodos de todo tipo.

El más sencillo es unirte a una alianza y empezar a darle entre las orejas a todo lo que se mueva a tu alrededor, sin distinción de raza, sexo o religión. El segundo, más «legal», es buscarte la vida intercambiando bienes, cultivando, etc. A los que se han inventado el juego se les ha olvidado un tercer método, la «Julianina», que consistiría en recalificar terrenos, sobornar al concejal de turno, etc. Más real diria yo…

Este juego es un reflejo de la sociedad bastante claro. Y es que aquí el más tonto hace relojes, y se piensa que es Hitler en pleno 1939, metiéndole mano al de su diestra y aplaudiéndole la cara al de su siniestra. Todo ello amparado por la impunidad del anonimato, ya que nadie se atrevería a ciscarse en el vecino si tuviese que hacerlo en su cara, arriesgándose a que, como se dice en Albacete «le midieran el lomo».

Eso si, este juego está consiguiendo conciliación entre vida familiar y laboral. A alguno ya le han mentado a la hermana en el trabajo.

Ya habló nuestro maestro y mentor de un altercado bochornoso en el aeropuerto de Fiumicino (Roma).Y parece ser que la cosa sigue igual. O peor. Lo de las últimas medidas de seguridad aeroportuaria respecto a líquidos y geles no tiene desperdicio. Ojo al dato: Se permite portar 100 ml. de líquido por barba y otros 1000 ml. en envases no mayores a 100 ml. también por fulano. Estas estrictas medidas fueron establecidas después de que un ignorante se subiera a un avión con un explosivo plástico que no detectaron los arcos de seguridad.

Lo de la seguridad en el avión está bien. A pesar de lo que pensemos, palmó mucha gente en las torres gemelas y eso tiene que hacernos reflexionar. Sin embargo, en la línea habitual de quienes nos gobiernan, en lugar de buscar soluciones o tomar medidas lógicas, se aplica una normativa dura que te vas de vareta y absurda que te rilas. Primero fue con lo de no dejar llevar más de 3 mecheros por cabeza, por mucho vicio que tuviese el interfecto y ahora el rollo de los líquidos.
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El otro día recibo en mi buzón una joya del mundo moderno y civilizado. El contrato de mi seguro médico privado en un sobre molón que te rilas. Lo mejor estaba dentro. Una carpetita azul, la tarjeta dorada y un cd con colores chillones. Mierda, me dije. Se han olvidado del cuadro médico. Y yo con este gripazo. Vamos a ver que tiene el cd, que me da a mi que va a ser eso. Efectivamente. Mi cuadro médico, la lista de los doctores que me tienen que atender cuando estoy malito en formato electrónico. La madre que los parió.

Esto me hace pensar en la estupidez que se adueña del mundo cuando se trata de las nuevas tecnologías. Esta gente de mi seguro médico está a la vanguardia. Que se lo digan a mi pobre abuela cuando tenga que tirar de cd para buscar el médico que le pilla más a mano cuando le pega un achuchón en invierno. Se supone que todos tenemos un ordenador, un móvil, un gps en el coche, un 5. no se qué carajo en el salón. Vamos un equipo que te vas de vareta. Pero hay gente que aún no sabe (ni le importa) lo que es el Windows, un sms y la madre que los parió. Y, arréate, algunos hasta son felices…

Andamos atareados en nuestra ‘chabola’ como diría un preso sufriendo todos los días el ‘run-run’. Al principio no se nota, te piensas que es sonido ambiente. El aire acondicionado será, te dices, pero no es eso porque hace un calor que te rilas.

De repente caes en la cuenta, o te abren los ojos. Miras a tu alrededor y empiezas a ver que hay dos personas en cada mesa. El ‘machaca’ y el de la murga. El ‘machaca’ o ‘indio’ asintiendo con cara de, si me dices esto en la calle ya te había partido la boca y el de la murga con el ‘run-run’. Hay que acabarlo, hay que gestionarlo, ya tenía que estar…

Desde luego que en esta casa de putas conocida como ‘España’, no hay nada como darle un cargo, un carguito, a un inútil para que se dedique a pasearse todo el día con la murga. Y es que te los encuentras de todos los tipos: gordos, delgados, altos, enanos, vamos que no se salva nadie. Eso si, todos tienen un identificativo común. No tienen ni puta idea de nada. Ni falta que les hace.

De un tiempo a esta parte cada vez se ven más erizas en el fútbol, de lo cual me alegro ya que la presencia de mujeres le da a la grada una esencia peculiar. La aparta un poco (y digo un poco) de ese halo de paletismo que inunda la mayoría de los campos de fútbol de este bendito país. Voy siempre que puedo a ver al Salamanca y cada vez me da mas vergüenza ajena decir que me siento en el fondo sur del histórico feudo helmántico. Y es que, si antes ya estaba inundado de borregos que a lo único que van es a dos cosas: a emborracharse o a armar bulla como buenos machichos guardianes de la España más siniestra que hemos conocido, ahora, además de estos gallolos también van sus respectivas acompañantes. Esto es: Eriza, de 17-19, macoi a más no poder, fumadora y además tonta del culo.

Sin ir más lejos, ayer acudí a ver el partido. Nos ponemos siempre en el mismo sitio, detrás de la portería del fondo sur. Antes, yo decir: “Joder, siempre nos ponemos al lado de unos personajes que te rilas” pues no es que fuéramos nosotros, es que está lleno. Bueno, pues resulta que se nos ponen delante una chica salida de la serie “Aída” y un ceporro que hace las veces de novio, ceporro por decir algo, porque mi querido compañero de sinsabores en la grada (F.V.P) me dice: “Mira la tía esa, que machirulo” refiriéndose al tío… (También hay que decir que mi amigo ve más bien poco).

Estoy seguro que a la tía esa se la sudaba que marcara gol el Salamanca, el Baracaldo o la Unión de Murcianos Regadores de la Huerta, eso si, desde el minuto 1 al noventa se fumó 10 cigarrillos, digo se fumó porque más de la mitad me los fumé yo, 90 minutos riendo las sandeces escupidas por boca del tiraduros del novio y noventa minutos jodiéndome el poder ver a gusto a mi Salamanca.

Por cierto, para postre, empataron a 0, y el Salamanca cae a la 9 plaza. Seguro que la tiparraca esta no duerme hoy del disgusto.